Студент отива до личния си лекар за да си вземе бележка че е избягал от лекцйи!
- Докторе, много ме боли корем..
- Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам... - отговаря докторът.
- Не точно, но ме е срам да кажа боли ме кура докторе.
- Ахм.. сваляй да видя какво ти има...
Барал докторът, барал.. и накрая казал на студента:
- Абе нищо ти няма!
При което ученика му отвърнал:
- Знам, но поне като не ми дадете бележка да ме хванете за кура.

Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.

Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

един варненски виц... новобранка в затвора!
влиза в килията, посреща го як татуиран батко.
баткото: сега ще играем на една игра!
новия: ок...
баткото: ще играем на семейство. коя роля избираш, на мъжа или на жената?
новия: ми.. на мъжа...
баткото: ок, ела тогава ...да папаш на мама чурката!

ей ти ласки

Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter!

Бай Ганьо,Англичанина и Руснака отиват на сафари в Африканската джунгла,
но за тяхно нещастие ги залавят племе канибали. Вожда им им казъл:
-Вижте сега!За да не се проявим като лоши домaкини и коравосърдечни диваци,ще ви дам шанс да се спасите.И така: ще ви дадем по едно куче и една торба със сушено месо и ще ви пуснем за една седмица в джунглата.ЦЕЛТА е да научите кучето да говори на вашия език през това време, ако то говори сте- свободни,ако ли пък не- ще ви хапнем със соев сос и джинджифил.
И така нашите клети приятели навлезнали в дълбоката джунгла.Специялни части на диваците ги следели денонощно.Минала седмицата и тримата с кучетата се изправили пред Страшния канибалов вожд,на върха на чиито скиптър стоял добре оглозган монголоиден череп.
-Добре дошли!-с изхладняла усмивка ги посрещнал вожда.Научихте ли да говорят на вашия език кучетата?- и посочил със скиптъра хилавия Англичанин
Англичанинът започнал да моли кучето:
-Хайде приятелю мой,кажи нещо на англииски!Поделихме си брадски торбата с месото,
кажи поне- "My name is Dzhindzhar."-но кучето отвърнало само с лай.
-Джав, джав.- Само като чул това вожда и щракнал с пръсти.В миг двама корави туземци хванали англичанина и го хвърлили във врящия казан с олио от кокосови орехи.
-Ти научили кучето да говори на твоя език!-посочвайки Руснака с жезъла.
Руснака се стъписъл от страх и се хвърлил в краката на кучето умолявайки го през сълзи:
-Моляте Лайка кажи нещо на руски,дадохти две трети от месото в торбата!
Кажи поне-"Меня зовут Лайка."
Но кучето неоткинало ни дума на руски и изджавкало:
-Бау, бау... бау, бау.
И ето,участта на Англичанина споделил и Руснака.
Вождат погледнал към Бай Ганьо.
Гледа го,изтегнал се на един камък,лежи и си чопли нещо с махагонова пръчка.
-Ти!-изревал вожда-Ти научили кучето да говори?
-Ба, не можах да го науча на ни една думичка на български,
па на всичкото отгоре му дадох и цялата торба с месото,та я излапа помияра му с помияр!-казал Бай Ганьо,но кучето не издържало в този момент и казало:
-Лъже,лъже той сам си изяда всичкото месо и на мене нищо не даде.

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!

Проверете, дали сте далтонисти
http://www.fun-6.com/silni-emocii-deltonisti.htm

Един сърбин оставил бележка на жена си в къщи,на която пишело:
"Жено, га играе Цървена Звезда мен 2 дена ме нема.
Га пее Лепа Брена, мен 3 дена ме нема."
Като се върнал в къщи намерил бележка от жена си:
"Мъжо, аз всеки ден у 11 часа се ебем.
Има те, нема те, аз се ебем."




Два хуя си вървели по пътя и срещнали един вибратор!
Единият сръгал другия и му казал:
- Гледай бре....киборг!!!!



Ако работата почне да ви носи удоволствие - значи е време да се разведете.