Тя пак, чи гой пуснала у къщата

Две приятелки си споделят:

- Мъжът ми има голям проблем с алкохола - казала едната - пие като свиня по цели нощи.

- О-о-о и моят имаше такъв проблем обаче аз го отказах от алкохола.

- Как?!?!

- Ми... значи слагаш в мазето едно буре с ракия и пускаш вътре една умряла котка. После затваряш мъжа си в мазето. В първия момент ще се зарадва, като види бурето с ракия, но когато го отвори и види котката ще се погнуси и няма да докосне повече алкохол...

И така жената послушала приятелката си и затворила мъжа си в мазето при бурето с ракията...

На следващия ден решила да види какво прави мъжът й и отворила вратата на мазето, а мъжа й седна върху празната бъчва, стиска котето и му вика:

- Коте пусни още 100 грама!!!

- Скъпи, трябва да измислим какво да подарим на мама за рожденния ден! Миналата година и подарих много красив старинен стол, а тази трябва да е нещо по-съвременно !!
- Ми да прикачим стола към електрическата мрежа

-----------------------------------------------------------------------------

-Кафе или чай господине?
- Ъъъ ... кафе
- Не позна, чай

- Кафе или чай?
- ...с ром!

***

Пациент се жалва от преждевремнна еякулация. Лекарят обяснява:
- Проблемът винаги е психосоматичен. Просто по време на акта си мислете за нещо друго и така ще отложите момента на настъпването й. Например, представяйте си, че все още сте на етап ухажване с партньорката си - рахождате се по плажа ръка за ръка, влизате в изискан ресторант, сядате на добре аранжирана маса, поръчвате лек аперитив, засукани ордьоври, след това - екзотични салати, избирате от листа с вината бутилка скъпо вино, разговаряте на неангажиращи теми, изучавате менюто, поръчвате специалетът на заведението, вечеряте с удоволствие, обсъждате и поръчвате десерт, а накрая - викате келнера да донесе по едно черно кафе и сметката. Е, чак когато келнерът ги донесе идва и сюблимният момент...
Идва след няколко дни пациентът на контролен преглед. Лекарят пита как се е отразило лечението, а завалията:
- Абе, докоторе, какво да ти кажа - пробвах го това. Представям си аз как се разхождаме по плажа, постепенно стигаме до вратата на ресторанта... аха да влезем и изведнъж като хуква срещу нас оня ми ти келнер със сметката и кафето...

когато в ресторант си поръчвате специалитета на деня, проверете да не става въпрос за предишен ден
...............................
Една блондинка разправя на друга
-Мечтата ми е да срещна една фея, която да ми даде сто хиляди
-Защо не милион, пита я другата
-Уууу ти па, това не е реално, отвръща и първата.
................................

В едно иглу на север, без ток, съпругата на ескимоса ражда посред нощ. Викат местния лекар да помогне и той като вижда паниката на бъдещия татко, му дава да държи фенера-хем да се успокои, хем и да помогне малко. След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй фенера още-казва лекарят- Струва ми се, че има още едно бебе.
След малко се ражда момиченце и съпругът отново оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй фенера още-казва лекарят- Струва ми се, че има още едно бебе.
И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:
-Абе докторе, да не би пък, светлината да ги привлича?

Пияница се клатушка по пътя, когато видял жена да разхожда дете:
-Госпожо,-казал пияницата- това е най-грозното дете, което съм виждал някога! Господи, колко е грозно това дете, ужасТ, ужасТ
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Някакъв човек се приближил и решил да види, какъв е проблема:
- Но защо плачете, госпожо!
- Току що, ужасно ме обидиха- изхлипала жената.
-Успокойте се - казал човекът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка- Избършете си сълзите...не плачете. А ето и банан за шимпанзето....

ако мъжът не осигури на жена си рог на изобилието, то тя ще му осигури изобилие от рога

На един младеж вуйчото бил големец, и като дете го уреждал със всичко.
В най-хубавата градина, в най-хубавото училище, лесно изкарал више образование, вуйчото съдействал на всекъде. Младежа постоянно се допитвал до него, и постояно търсил съвети от вуйчото. Накрая вуйчото му намерил и булка. Организирал и платил сватбата. В края на празнеството младоженците се оттеглят да консумират брака си с първа брачна нощ, и вуйчото си рекъл:
- Винаги за всичко се е допитвал до мен и сега не може да не ме пита.
Изведнъж се чуло:
- Вуйчото да се качи при младоженците!
Качва се той и какво да види двамата голи племенника му седи прав с надървен и веднага казва на вучото:
– Вуйчо само искам да го пипнеш дали е достатъчно корав аз със другото ще се справя!