моя любим виц:

едната патерица казала на другата:
- знаеш ли, между нас нещо куца ...

Младо момиче отива в аптеката и смутено пита:
- Имате ли лекарство против трипер и как се употребява.
- Имаме, казва аптекаря, ето по едно блистерче за двамата, пие се една седмица.
- Ъъъ, още по смутено казало момичето, дайте ми три блистерчета моля.

Трима послушници в един манастир били толкова праведни, че игуменът им разписал по един гарнизон с преспиване и им казал, че за молитвите, дето са отправяли до бога толкова време, малко грях няма да навреди.
Прибират се на другия ден и попът ги пита : кажете сега какви грехове сторихте.
Първият рекъл: дядо попе, аз се напих като мотика, пуших цигари, марихуана.
Попът му рекъл: нищо чадо, пий малко светена вода и лягай
Вторият рекъл: дядо попе, аз се развилнях и правих секс с жени, мъже, баби, даже с едно CD.
Попът му рекъл: нищо чадо, пий малко светена вода и лягай
Третият рекъл: дядо попе, мене ме е срам да си кажа.
Кажи чадо, кажи
Аз .... пиках в светената вода дядо попе .

Айшето вика на Фатмето:
Фатме, де отиваш ма?
Отивам до аптеката, ше си лекувам бубулечките
Ааааа, убу...отивай, мойте са здрави

-Докторе, защо понякога сънувам цветно, а понякога черно-бяло.
-Предполагам от кодеците господине. ..

British government made an inquiry. On the question: "Are the Bulgarian emigrants in England a serious problem for the economy?"
- 55% respondents answered: Yes, it is a serious problem!
- 45% respondents answered: Не, бе. Никакъв проблем няма!

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:

- Къде е логиката, къде е разумът...

Среща го директорът и пита:

- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става - отвръща Иванчо, - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...


...................................
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
.........................................
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

ааа! и аз искам колело с цици! ПЪК!

Един циганин и един мазохист си стоели в затвора.
Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.
По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязъл единия пръст и го метнал през решетките.
Циганина го погледнал и пак започнал да си пее, но мазохиста си отрязал и друг пръст и това продължило до 5-6 пръста, когато циганинът казал:
- Абе брато, много тарикатски се изнасяш!