Тъпизми

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД



Бисери от учители :]
· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обойω Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

· Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

· Откъде се взе тоя прахω Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

· Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

· Подчертайте с кръгче (Учител по география)

· С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

· Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

· Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо

· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

· И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)

· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)

· Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)

· Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)

· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

· Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )

· Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)

· Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)

· Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

· Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !

· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)

· Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
Учителка по история

· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

· Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

· -Чукането отвън ли ви разсейва, колегиω
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
Между асистент и колега от ТУ-Пловдив

· Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история

· Сега ще изпаднем в междучасие...
Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

· "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)

· Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

· И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

· Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

· Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник

· ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна

· Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ



· -Господине, как се решава тази границаω
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

· -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

· До края на часовете нямам часове!

· Утре ще ви довърша.

· Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

· ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

· Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

· Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

· Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

· Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

· Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

· "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

· "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!

· Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!

· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София

· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ

· Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...

· Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

· При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ

· Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

· След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

· Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

· На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

· Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

· Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

· Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

· Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

· Какво само прескачате от круша на крушаω
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

· Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

· Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

· ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!

· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

· Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

· Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

· Не съм казал, но ще повторя...

· Слагате точка и изречението продължава

· Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

· - Говорихме ли за Майстора миналата годинаω
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...

· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

· - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ω!ω

· - Стойността на тази константа не е константа...

· - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

· - Аз като говоря не приказвам!

· - Ти като говориш с мене ще мълчиш
Ей т'ва последното не го разбирам

прочетох само няколко ама това последното дори аз самата го ползвам

а баба ми едно време (лека и пръст) ми казваше ' ти си много умна ама си малко глупава'

знам,че имаше предвид наивността ми ,казвайки 'глупава' ама това ще го помня (както и нея ) докато съм жива

- Ти като говориш с мене ще мълчиш



това го използва баща ми ...когато има някакви разногласия помежду ни

като стана въпрос за бащи : аз ,брат ми ( и двамата на по 7-8 години) след голяма 'битка'
бащата : ей, ще ви напредаша,не се бийте ами отивайте да си научите уроците!
ние : ама ние сме ги научили
бащата: тогава отивайте да преговаряте !
направо ни разби тогава

" Ората ни са мноо умни - просто ти си по тъп от тех"

Лекция по Устройство на територията при един архитект във ВИАС " Вторичните полови белези при възрастните мъже са очите"

Всеки от нас получава по скайпа си какви ли не смехурии от рода:"изпрати на 10 или 20 абоната......
Това обаче ми хареса,много го бива "Кажи обичам те"!Муй заглавието..
******

Дрън дрън дрън
Птички пеят вън
Дрън дрън дрън
Ти си в моя сън
.



Произведението завършва с пожелание:
Ако в този хубав ден
се чувстваш много сам,
спомни си ти за мен,
с любов ще те изям.

Получателят на посланието примира и въздиша.

Накрая задължителното:
Изпрати това послание
най-малко на 10 човека от
твоята листа. Изпрати го и
на себе си.
Ако го изпратиш на 5
човека, мониторът ти ще
посинее.
Ако го изпратиш на 10
човека, ще умре пинчера
на съседа ти.




Ако го изпратиш на 20
човека, ще умре
тъщата/свекърва ти. Ако
не си семеен ще умре
баба ти от Америка.




Ако не го изпратиш
веднага, тъща/свекърва ти
ще я оперират и ще живее
100 години,

баба ти от Америка ще
фалира,


съседът ще си замени
пинчера за булдог,


комшията ти, който живее
точно над спалнята ще си
купи по-мощни тонколони.

*******

Това е.
Чисто и просто, като политик след баня (не беше точно политик, но така е по-актуално ;) Пък и нашите политици не са прости (застраховм се) . Така де... Може ли прост човек да си купи фабрика за 5000 лири? Ама не английски, ами турски. Но да не с отклоняваме от темата.

Кой какво прави, докато вие броите листенцата на маргаритката:

1. Авторът - следи си посещенията на сайта.
2. Шефът ви - Следи интернет-трафика
3. Съпругът/съпругата - Имитира буквата Ф и пита: Кой ти го прати това?
4. Данъчният - удушава някой работяга, за да си вземете бюджетната заплата.
5. Работягата - на тръстиката, нали си е рабтяга
6. Политикът - почесва се по темето и казва: Нека се занимават, да не мислят за глупости.
7. Циганинът (не се отнася за ромите) - И той се почесва гледайки кабела ти.
8. Европеецът - Мисли къде да емигрира през 2009

Това последното за кои ли ЕВРОПЕЙЦИ се отнася?

Знаете ли че...

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му ибаси къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното бе дееба)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Ебал съм им майката аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(ибаси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не и се ебе)

По- добре малък и твой отпред отколкото голям и чужд отзад -китайска мъдрост

Учени от катедрата по паразитология при Бостънския университет, които скромно спонсорирах, ме уведомиха, че са установили, че срамните въшки също си имат ..... срамни въшки.
Тъй като последните не се интересуват от хората, професорите са култивирали колонии от срамни въшки, които ходят по срамните части на срамните въшки.
Тази иновация е сравнително успешен начин за борба със срамните въшки. Нашите де.