Нови изисквания на работодателя

На вниманието на всички служители и работници!!!
Новите указания на „Човешки ресурси"
До всички служители: В сила от 1-ви януари 2009

Код на облеклото
1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата. ;

2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.

3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични
Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни
Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна
1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната, сега има Ограничени три минути за ползването на кабинките.

2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани

3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".

4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка
1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.

2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална

3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.


Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде..

От Ръководството

Пепи ...туй ми ареса

много яко ве батка

Дългата ръка на Симпъла прозирам аз. Щото оня ден разпрааше, че щел да бъде на тест по вътрешно-фирмени нормативи

демек...кого да махнем поради невежество

Туристите имат какви ли не оплаквания и не винаги почивката е такава, каквато я описва брошурата или каквато сме си я представяли. Някои от тях обаче са не само проява на капризи, но и на откровена глупост, както показва тази смешна класация на в. "Дейли телеграф".

1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства "неспособен и неадекватен" (като мъж).

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност тя приела твърде буквално надписа "Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. "Плажът е твърде пясъчен."

4. Гост в хотел "Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и силна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие.

5. "Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени."

6. "Купихме слънчеви очила "Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви."

7. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."

8. "Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Ямайка в Англия, а на американците само три."

9. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално"

10. "В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайния ни апартамент е значително по-малък!"

11. "В брошурата пишеше: "Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?"

12. "Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

14. "Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик."

15. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."

16. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."

17. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджифил и орехи."

18. "Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани."

19. "По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна."

20. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолети никога не са претърпявали катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за хумор, с годините се е натрупала доста интересна колекция от забележки и отговори. Ето част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник..
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв.. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно..
О: На самолета бе наредено да се държи прилично

eвалата пепи

Случвало ли ви се е да се събудите сутрин и излежавайки се в леглото да пуснете Гръмовна пръдня, която разклаща прозорците и напуква старата мазилка на тавана? Случвало ли ви се след обилно преяждане да излезете на разходка и в момент на усамотение да пуснете една от онези тихи, Лепкави и Отровно-Зловонни фъсни, след които се чувствате олекнали поне наполовина? Не ви ли се е искало, в тези почти оргазмични моменти на личен триумф, да не сте сами? Не ви ли се е искало да споделите с някого чувството на освобождение, идващо след едно такова газоизпразване? Стремежът към споделяне на радостта от преживяното е стар колкото човечеството... Или както е казал народът: "Споделената пръдня е двойна пръдня"!

Основен проблем, с които се сблъсква всеки, решил да сподели своите чувства, когато пърди, е че не всички хора на тоя свят са добронамерени и склонни да съпреживяват пръднята на ближния. Много от тях от чиста завист и злоба предпочитат да стоят далече от вас докато пърдите. Наш дълг е при всеки удобен случай да отстояваме своето право на споделено щастие, като издирваме такива хора и надлежно ги опърдяваме.

Нека условно наречем хората, с които искате да споделите пръднята си, публика. Съществува пряка връзка между силата на споделените чувства и качеството на пръднята - колкото по-силно се чува и по-силно мирише, толкова "ефектът на съпреживяване" е по-силен. От тук идва и необходимостта да търсим начини да атакуваме слуха и обонянието на публиката по-ефективно.

Съвсем логично е, когато търсите взаимност в изпърдяването, първо да си осигурите публика. Всички ваши усилия (заедно с пръднята ви) ще отидат на вятъра, ако внимателно не сте планирали така че, когато моментът настъпи, покрай вас да е пълно с хора, за предпочитане без хрема. Затова като първа стъпка си отбележете места, където има много хора. Места като улицата или стадиона не са много подходящи обаче, тъй като там миризмата и звукът, които бихте произвели, просто ще се размият в общия фон.

Веднъж намерили публика, от вас се иска да следвате двата основни принципа за постигане по-голяма ефективност при споделяне на пръднята:

1) Хванете ги натясно - принцип на малките пространства.
Изборът на тесни затворени помещения е от изключително голяма важност. Така с една пръдня удряте три заека, ако мога така да се изразя: публиката няма къде да мърда, миризмата се запазва по-дълго време, а звукът се чува по-силно и ако имате късмет, кънти.

2) Хванете ги неподготвени - принцип на изненадата.
Неподготвената публика винаги реагира спонтанно и ще имате уникалният шанс да следите неподправеното изражение по лицата на хората, които току-що сте обгазили.

Както ще видим по-долу тези принципи могат и да се нарушават понякога за постигане на по-голяма близост с публиката.

Ето някои стандартни ситуации и съвети как да ги отработим най-ефективно:

- Пърдене в асансьора
Асансьорът е може би най-доброто място са пърдене поради факта, че е тесен, затворен и обикновено пълен с хора. Само хората без въображение обаче пърдят директно, като влязат в вътре. Много по-ефективно е да изчакате някой да се наведе да си върже обувката например. Тогава просто се нагласете по-удобно, завъртете си задника в посока на главата на наведения, надупете се леко и открийте огън (принцип на изненадата). Резултатът ще надхвърли и най-смелите ви очаквания. Избраният от вас реципиент, ще бъде истински зашеметен от внезапният прилив на чувства, затова не му се сърдете ако забрави да ви благодари. Друга лесна, но много ефективна техника е просто да пръднете и да натиснете копчето за спиране. По този начин ще дадете повече време на околните да се насладят пълноценно на пръднята, с която сте ги удостоили. Идеалният случай би бил просто да предизвикате повреда, така че няколко часа да прекарате "насаме" с публиката си.

- Пърдене в колата/автобуса/влака/публичния транспорт
Превозните средства имат предимството, че събират много публика на едно място. Обикновено са затворени и предлагат ограничени средства за вентилация. Една мощна, точно разчетена пръдня, пусната в софийски автобус в пиков час има шанс да достигне до много широка аудитория и да направи много хора едновременно съпричастни с вашето щастие. За съжаление шумът, който е характерен за автобусите, ще заглуши повечето от звука от пръднята, затова ще трябва да разчитате най-вече на миризмата. Подгответе се старателно, като няколко часа преди да се качите в превозното средство, хапнете поне 3 от следните съставки: боб, нахут, престояло мляко, вкиснат компот, леко развален чесън, меки круши или праскови, кисело зеле и праз. Нагласете се така че задникът ви да сочи към лицето/лицата на някои седнал пътник/пътници. Както в случая с асансьора, един изстрел от упор би предизвикал много по-голям ефект отколкото безадресно пуснатата пръдня.

- Пърдене в офиса
Предимство на пърденето в офиса е, че имате вътрешна информация за разположението на вашите колеги и някои елементи от инфраструктурата. Например знаейки къде се намира вентилаторът или климатика, можете да застанете така, че една достатъчно мощна пръдня да обиколи максимално пространство за кратко време. Тук не бива да пропускаме и пърденето по време на бизнес срещи. Те обикновено се провеждат в малки затворени стаи и предлагат идеални условия, тъй като освен това са и шумоизолирани (принцип на малките пространства). Дори да не сте поканени на срещата, винаги можете просто да влезете за малко да се изпърдите насред стаята, да пожелаете лека работа и да си излезете (принцип на изненадата).

- Пърдене в ресторанти и заведения за обществено хранене
Егоистичните типове, които отказват да сътрудничат, когато искате да споделите своите газове и облекчението от тяхното изпускане, много често се срещат в заведенията за обществено хранене - особено в по-скъпите. Затова не очаквайте да получите благодарности, ако си пуснете душата на такова място. Въпреки това не бива да се притеснявате, защото съществува силна корелация между степента на егоизъм у хората и реакцията, която предизвиква у тях една добре насочена пръдня. Заведенията за обществено хранене предлагат много възможности за изява. Като за начало може да помолите сервитьора за затвори прозореца или да спре климатика защото ви е студено. След това е лесно, просто си изберете маса с кротко-вечеряща публика, надупете се и ... в атака! Може да обиколите няколко маси. Всички видове от познатите ни пръдни вървят на подобни места: Гръмовна (с разновидност Топовна), Картечна и Картечно-Гръмовна, Отривиста, Класическа, Мазна, Люта, Мазно-Люта, Отровна и др. Ако в заведението е шумно, можете са призовете към тишина като почукате с вилица по някоя чаша. Бихте могли също така да си приготвите и запалка, с която да си запалите пръднята (принцип на изненадата).

- Пърдене в палатка, туристически заслон или хижа
Тук отново имаме изпълнен принципът на малките пространства, затова подходящи са както звучните, така и миризливите пръдни.Избягвайте да пърдите, когато се намирате в спален чувал. Спалният чувал само ще възпрепятства звука и миризмата, които се стремите да споделите с околните. По-добре излезте от чувала и си пръднете на спокойствие. Няма смисъл да пърдите на главата на спящи хора. Спящата публика трудно би оценила облекчението, което изпитвате, когато се изпърдите. По-добре събудете човека/хората и тогава атакувайте (принцип на изненадата)! Трябва да отбележим, че публика в легнало положение, събудена по среднощ, се среща рядко и е изключително подходяща за опърдяване, затова запазете за такива случаи само най-добрите си пръдни.

- Пърдене по време на секс
Обикновено по време на секс е изпълнен принципът на малките пространства. За съжаление, когато имаме постоянен партньор принципът на изненадата е трудно постижим. За това е добре да се изпърдим още по време на първият ни сексуален контакт с даден партньор. Най-подходяща за целта разбира се е позата 69, известна още с древно-египетското си име "пръдни ми в устата". Съществува и не-по малко популярната поза "пръдни ми на кура". Последната е малко надценявана защото въпросният орган не притежава нито рецептори за обоняние, нито слухов апарат.

- Пърдене на училище или в университета
Учебните заведения предлагат много добри условия за пръдлива комуникация между вас и вашата публика. Големите размери (нарушен принцип на малките пространства) и специфичната акустика определят Гръмовния или Картечно-Гръмовния тип пръдня като предпочитан за такива места. Изберете подходящ момент, когато е тихо и действайте (принцип на изненадата). Както в ресторанта и тук можете да затворите прозорците предварително, а както при бизнес срещите и тук не е задължително да бъдете в клас през цялото време: просто стойте до вратата на залата докато чуете, че вътре става тихо, влезте, качете се на катедрата и пуснете гълъбчето. От уважение към аудиторията може да не се надупвате към тях - ако добре сте се подготвили, звукът ще се чуе еднакво добре и ако сте с лице към тях.


Ето и някои възклицания, които могат да помогнат да привлечете вниманието на публиката:
- най-стандартното "Оооооооооооохххххх...". Важно е да се произнесе с рязко и отчетливо "О" в началото и накрая съвсем да затихне.
- "Идва, идва, идва, идва....", в този момент пускате пръднята и продължавате както в предишната подточка. За подчертаване на чувствата, които ви обладават в момента, може да подбелите очи и после да ги притворите блажено.
- "Внимание"... пауза за да разберат всички кой е извикал ..."огън бий!"

След като веднъж овладеете основните техники и ситуации, може да експериментирате с по-сложни неща като:
- Пърдене в шнорхела на движещ се плувец
- Пърдене в кислородния апарат на тежко-болен
- Пърдене в противогаза на бягащ войник
- Пърдене в условия на безтегловност и др.

Нека да разгледаме и един доста специфичен случай: понякога в напъните си да изкарате по-мощна пръдня, може да се насерете. Насирането в гащите при пърдене е естествен процес и може да се разглежда като част от цялата пръдня. Следователно трябва да се стремите да го споделите с околните! Например в случая, когато пърдите върху някоя маса в ресторанта и се насерете случайно, няма нужда да се притеснявате. Просто си събуйте гащите и покажете на околните какво има там. Може даже да поведете дискусия относно цвета и агрегатното състояние на лайното. Истински съпричастните към вашето облекчение хора ще проявят интерес и даже могат да ви покажат и техните гащи за сравнение.

Съвсем очевидно е, че срането също носи огромно облекчение и следователно трябва да бъде споделяно с околните. Начините да направим публиката съпричастна с нашето сране ще бъдат разгледани в отделен научен труд.